缺钙喝Vc。

【Concours神马的】

CELSA的concours简直像掏空了我的灵魂一样浩浩荡荡绵延了4小时，72页材料，围绕两个问题写两篇论述文章。我只能说我尽力迎战了（虽然第二篇只写了个开头我就有种大脑要呕吐了的感觉，然后时间就到了...），不过只学了两三年法语的人还是无法敌过法国人的：全场109人，只有4张亚洲脸。法国人以奇异的目光打量着我和小莹亲，于是这个宅男心悲观女纸就扯着我的衣袖开始嘟囔：阿毛！我们被鄙视了啦！

.......

好吧，虽然预感会是无悬疑的阵亡，不过尽力过后我死而无憾~反正是研二的考试，有机会可以明年再战~~~
不过，关于人生的选择之类的议题，随着celsa考试的失败又一次占据了我的脑海。走到了今天，实在是有种不知道该要如何思考如何选择的无力感，恨不得手一甩，眼一白，说老娘不管了！走哪儿是哪儿吧！
......也许，真的就是走哪儿是哪儿吧。

【关于巴黎斯坦】

晚上，在蒙马特高地，坐在圣心大教堂前的阶梯上，听着街头艺人的现场迷你演唱会，看着巴黎城先被镀上一层金色的夕阳，再缓缓地被暗夜吞噬。要不是寒风冷得一比，我们俩从南部北上的小民工穿少了衣服，冷到脑子发热，我们一定会一直坐到满夜星辰，直到整座城市都变做一片星空。

在我眼中，巴黎的美，不在于它的建筑，不在于塞纳河，不在于铁塔君，而在于它的生活气息。

那是一整片看不见摸不着，弥漫在城市上空的透明帷幔。在外国人眼中，法国人慵懒、随性地追逐着他们的灵性之需求，不急不慢，不卑不亢。他们生活的奢侈，不是物质的奢华，而是对时间的无视——如果你无法放慢自己内心的步调，你永远都无法欣赏这份独属于法国的美。
不过，讽刺的是，法国人却总说自己是悲观的。他们无可救药地怀旧，无可救药地仰望着昨天，无可救药地说“法国人从来不快乐”。
他们抽着烟，露出独属于法国人的表情，无奈地耸耸肩，说巴黎早就不是以前的巴黎了。
地铁里，街头艺人卖力地演奏着各种快乐的歌曲，乘客们面目表情地看着手中的免费报纸。只有我们这种外国游客，在内心随着乐曲摇摆身体，感慨法国的“艺术”与“浪漫”。

周日的下午，迎着泛白的阳光，我和小莹亲从巴黎圣母院开始，沿着塞纳河左岸，一路暴走，走了六个小时，直到埃菲尔铁塔脚下。

来到欧洲后，我就迷上了走路。一步一景什么的，也并不夸张。不喜欢“计划”旅行，走哪儿是哪儿，没有了期盼、定义，旅途无从想象，然后现实便处处是惊喜。
圣心大教堂也好，巴黎圣母院也罢，埃菲尔铁塔、协和广场、爱丽舍宫...那些曾经向往的名词终于变成了实体。然而，实体总无法与想象中的美相提并论。
当看到塞纳河上一艘又一艘巨型游轮载着一批又一批游客来来往往，看到街上的双层旅游巴士络绎不绝时，我心里却是遗憾胜过喜悦——有种“我来晚了”的感觉。

暴走在阳光下，突然就觉得，今天的巴黎就像是青春已逝的女子，满身华服，每天都精心刻画着妆容，却是每天被无限度地“蹂躏”，蹂躏到筋疲力尽，蹂躏到她的一举手一投足都已成为模式化的勾引招式，变成她无灵魂的生理反应。

朋友问我，那你喜欢巴黎么？

我想，我依旧是喜爱着巴黎的，只是这份喜爱里如今却多出了一份怜惜。

【沙发客要进行到底】

此次巴黎行依旧couchsurfing。
我们联系的host是对年轻的法国夫妇，男的是个电影剪辑师，女的是独立编辑，有一个两岁的女儿，长得无比可爱，完全赢在了人生的起跑线上。
自从开始couchsurfing后，旅行就不再只是观光，还包括了交流。如此一来，每一座城市都变得立体丰满起来。

他们的家现代而温暖，只是地处郊区。于是在去他家的路上，黑人阿人亚洲人越来越多，逐渐开始取代白人，成为了街道的主人。在地铁站，一个黑人来拉我的背包拉链被我发现，我眼神一瞪，他便走开了。昏暗的地铁车厢便也开始变得有些恐怖了起来。

天杀的张小莹，还怀着她那颗阴郁宅男心一路叽叽喳喳“阿毛，你确定你找的host靠谱么...他们应该是人贩吧！然后趁着我们睡着了把我们卖掉.........”

当时我的鸡皮疙瘩真的都冒了出来。

突然朋友叮嘱的“巴黎很危险”萦绕在耳边。出地铁站后，在人烟稀少的街头，我们加快了步伐，时不时环绕下前后左右，看有没有人在伺机跟踪我们。然后默默发誓一定要在天黑前赶到host家。

后来，在一个madame（看她的打扮我估计她是街边等待的妓女...= =）的指点下，我们终于安全到了host家。

……

第一天晚上，因为第二天要考试，所以是借住在朋友家的。朋友住在巴黎的富人区，所以和host家所在的郊区是截然不同的风景与氛围。

不过这也是巴黎的一部分。

美好与危险并存。虚幻与现实同生。这才是真实而完整的巴黎。

夜深了，在开始语无伦次之前搁笔吧。

Yuqing

“生活，不是我学了什么专业考了多少分拿了多少奖找到了多少薪水的工作买到了多少坪的房。而是我与什么样的爱人、家人、朋友共同经历了申学校找工作买车买房生子退休迎向死亡的过程。这是我来到法国后产生的最深刻的改变。”
——题记。
（这又是哪门子的题记啊你妹！）

不堪回首的四月，虽没什么大灾大难，但气场弱到恨不得天天窝在家里什么都不做...问题是就算呆在家也可以各种迷你血光之灾...

LMZ说我鬼附身然后就小眼一翘嘿嘿嘿地讪笑。

好吧，我确实无力反驳，我自己都很想对着后背说一句：小明...你什么时候准备走...？

（21世纪的少年这样会不会太迷信了。。。#重点是...你哪里还是少年了喂！#）

时间仿佛又回到了去年的四五月，去年此时每个人一跟我联系就问，你去法国的事情弄好了么？今年台词微变，不过结构一致，曰”你学校申好了么？“

Ano...

我该怎么解释呢。
法国这个不在乎青春不关心时间流逝的地方，等待，是最不值钱的事情。说来，我其实多少是带着”逃避“的心态把20代的自己”放逐“到这个慢节奏的国度的。因为不想让国内的急躁氛围扰乱了我珍惜的20代，因为想要慢慢来，想要仔细地和自己对话，想要解放在走廊深处锁着的小房间里，被曾经的自己关起来的，那颗心。

Ano... 其实只是要说，漫漫长路走过来，战士还需三个月.........（好想抱着我娘痛哭一场，带着马景涛般的专注嘶吼道：好lia啊!!!!）

刚收到同在法国的老朋友的短信，她感慨道法国就是一座围城般的存在。

忽然画面倒带回在电视台实习的夏天，40°C高温的马兰山点菜店里，带我的哥哥满目疮痍地分享心情道：”媒体就是一座围城啊。“然后夹起一块孜然牛肉嚼得面目狰狞。

是这个世界有太多围城了么，还是我天性虚荣，时至今日终于看透了自己”脑残围城粉“的真相？

F说她这段时间一直做各种梦，昨夜是在眼泪中哭醒的。认识的同学在狂申二三十所学校的同时，时而沮丧时而自我勉励，我看着他们觉得像极了在大海里浮沉的木板，被海浪时而推起时而吞没。

我呢？

我像被恶搞过的影像，伴着宇宙星尘舞蹈的节奏，把头伸进情绪的黑洞，然后抽出来，再伸进去，再抽出来，伸进去，又抽出来，没完没了。（于是好想抱着我娘痛哭一场，带着马景涛的敬业哀嚎道：好lia啊!!!!!）

我总会想起当年放弃保研时，自己写博的场景。那时满胸豪情，奋笔疾书，在键盘上啪啪啪道”你敢跟未来打一个赌么？我赌上我全部的隐忍和坚持。“

你妹，”一语成谶“这种吓死人的事情就是这样默默地发生的！

好家伙，摊上了我全部的隐忍和坚持啊，法兰西你不对我负点责任，我是不会善罢甘休的~~~

豪言壮语这种事情，以后要格外小心就是了。尤其是我这种容易头脑发热，一不小心就意淫到另一个世界去，撇下现实中的自己的人。

我想，不管发生什么，都不是无意义的——况且我麻麻也这样说。

老天一定总是要让我学会点什么。自己的脑残也好，不想事也好，不懂如何爱人也好，对确定关系的恐惧也好，内心的冷漠也好，一切的一切，都是要不断认识那个陌生的自己和这个时而陌生时而亲切的世界。

然后很重要的，是要喜欢上自己。

就算写出自己一万个缺点，也还是接受并坦然那样一个自己——忒么的这才是真爱啊！

我想，在我尚未和自己妥协之前，是很难真的让另一个人踏入那个走廊深处的小房间的。

——丫罢里，这才是23年来沉睡的谜底啊！

这两年，自己确实发生了很大的变化，心态上，思想上，各种看事物的角度还有对人的方式。

走过了从”看山只是山，看水只是水“到”看山不是山，看水不是水“的路途，正跋涉在由”看山不是山，看水不是水“回到”看山仍是山，看水仍是水“的归途中。土星压顶这件事情对秤子们所产生的压力是名副其实的。

我逼自己面对不同的自己，然后今天，我可以很坦然地表示，对未来我确实有很多的恐惧。但我已不再恐惧这种坦白的恐惧了，我把恐惧还原到了最本真的状态，然后勇敢迎上前。

我总念叨”勇敢“，因为我有一日终于承认了自己的懦弱与胆怯。

坦诚总是好事，有种松开捆绑的快感，不需要伪装，不需要端着那个毫无意义的架子。反正我谁也不是，无需介怀。

就连看到韩寒近来的文章，也觉得这厮这两年真的成长了呢。

未来，我还会变成什么样子呢。

活着活着，什么事情都会看到的。

又是一片五月天。

yuqing

2012.5.1.

这阵子，是从哪一天开始，各种事情都衰得如漫画日和的剧情一般的？

——题记。（我嘞个去，这也配叫题记！）

据说那一天冥王星开始逆行。

——世界上最不老实的就是星星了！时而水星逆行，时而火星逆行，时而水星火星伙同冥王星一起逆行。然后豆瓣星译社就哀鸿遍野，我就开始在生活中开始检验这种所谓行星作用的真实性——作为一个上升和太阳都在天平，里天平外天平骨头扒了磨成粉也是天平的人，我不得不说...我就是迷信怎么了~

那一天具体是哪一天我也数不出来了，反正那一天大雨瓢泼，我和薇姐偏偏选在这天逛街，然后两个人都没带伞，于是光荣地湿身湿发湿鞋子。被风雨扫兴后，我突然想到celsa的申请需要两张黑白证件照，于是索性拉着薇姐到地铁站的自动照相机照证件照（按照小米在康熙来了里的说法是：“是《天使爱美丽》里爱美丽在地铁里照大头照的那种机器哦~”）。先是选了“证件照”，然后小心翼翼地塞进去5欧，末了……照出来五张冷艳的2寸彩色大头照。这才意识到，不对，选错了选项...我要的是黑白的！然后鬼使神差，脑子里记得celsa对照片的要求中有一个词是“portrait”，然后就又投了2欧，选择了黑白的“portrait”。正在我和薇姐讨论，这将是一张还是两张的时候，照片洗出来了……阿娘喂，是一张5寸大的黑白大头照...................................薇姐拿着照片就傻眼了。我看着这照片上神情严肃的黑白面孔的时候，差点眼前就要浮现出自己葬礼的画面。不祥感和不爽感遍布全身每一个细胞。7欧就像做实验一样扔了出去，更重要的是，回来的时候手里还多了一张可以“备不时之需“的黑白大头照.......然后上网再看celsa的文件，照片那一栏鬼才有portrait这个词，人家写的是动词portant，八竿子没一撇关系....泪。

然后第二天早上，在睡梦中就一直听到窗外轰隆隆巨响，心里默默念叨着哪门子噪音。后来起床拉开窗帘一看，居然是有工人在锯我窗前的大树！！重点是，本来跟前的大树上有大喜鹊花了一个冬天搭的窝，我每天看着它们叼来树枝，从无到有，直到现在简直把窝搭成了别墅级别，丫的人类居然要把它们都毁了！！！真不夸张，当时我就哭了出来...................然后泪眼朦胧中，三棵大树最终都被锯得光秃秃，大喜鹊就在周围飞来飞去.....丫的我眼泪就更止不住了。（我妈后来说你怎么这么多愁善感了！想一想也是，我怎么这么多愁善感了！我这是终于发掘出自己的人性了么！好吧，我想，我只是很受不了努力后却一无所获的凄惨，就算主角是大喜鹊也不例外。摊手~）默默记一笔，等我冷静下来，再看到大喜鹊在窗外盘旋的时候，我在心底用鸟语说了大概五十遍”喜鹊哥干巴爹“。我想，喜鹊哥是收到了我的祝福的~~

再来第三天，第三天我的手机就开始出毛病。先是一起来就发现电话号码和短信统统遗失清空。然后就各种程序无法使用。再来手机开始不断自动重启，死机关机。再后来……再后来就是一个关于黑砖头在生命线上浮沉的故事........

手机崩溃这件事让我意识到两件很重要的事情。

首先，过去原来如此容易”过去“。几百个朋友师长的电话，几百条小心翼翼存着的短信往来，一夜之间说不见就不见。然后也发现，没了它们，太阳依旧升起（虽然这几天狂风卷积着乌云，太阳无影踪）地球该如何转依旧如何转，怎么都不会突然来一个后空翻（地球又不叫阿信...）。而我，依旧这样半斤八两地活着（事实上减肥才需要成为目前最紧要的正经事），心想着，一切可以重新开始。（喂！人性呢！喜鹊哥让你捡回的人性呢！）

二来，就算你不知道从哪天起孤僻（或独立）到其实通讯录里有八个人的联系方式就完完全全够用，朋友们分散到了世界各个角落，只有用微信才能偶尔联系而你连微信也用不了的时候，最爱你的始终是爸爸妈妈。（这段话前后有逻辑么？！）

那天照了黑白照后一不爽就把qq状态改成了气场弱爆，老妈说爸爸和她讨论了很久这句话是什么意思。当时，我的人性又撺掇着我差点泪如泉涌（苍天啊我的泪痣果然被证实没有白长了~！）手机出问题后，也是爸爸和妈妈在第一时间安慰我不要着急，实在不行就再去买个新的，云云。

Ano...

虽然生活偶尔的桥段，让我真心想赖在地上打滚，并任性地怨念哦改哦改哦改会这样。但总有人，用各种方式，告诉我，经历的一切都不是无意义的。或者更淡定，或者更沉稳，或者更懂得如何珍惜眼前，或者更看轻失去。本来无一物，何处惹尘埃（这句话是从哪个缝隙喷出来的...）。不管如何，衰什么的，未见得是坏事。我在衰中不断成长，丢失的人品终有一天可以捡回来（乐观才是无印良品！）。妈妈说，就算对新生活的新鲜感已经逝去（还真是这样...），也要像刚来法国那样，对一切都保持欣赏和新奇的态度。一语惊醒梦中人~我以为自己什么道理都懂了，但事实上，仍然时不时地是个傻孩子啊（自摸~）。

爹妈我爱死你们了!!!!!!

我不想再写第四天的故事，但事实上就在刚才，我左手的指甲断屑插进了右手的大拇指，然后鲜血直流.................................栽倒。

好吧，希望故事有这样一个简洁暴力的结尾就够维持收视率了。当然，保险起见，我这两天坚决不会出门的.....

宇宙哥，往后还望多多照顾哟~

Yuqing:)